Artículo basado en fragmentos del libro del profesor Arnold A. Lazarus “Mitos maritales”

Los mitos son creencias establecidas popularmente acerca de un tema. Tenemos ideas preestablecidas acerca de la amistad, la familia, el trabajo… o las relaciones de pareja.

Puesto que siempre es interesante cuestionarse periódicamente los mitos sobre la pareja que nos limitan, os invitamos a reflexionar sobre algunos de los mitos más frecuentes:

Mito sobre la pareja 1: Marido y mujer deben ser los mejores amigos

El matrimonio es compartir íntimamente, la amistad es compartir la intimidad.

La amistad pone el énfasis en las necesidades e intereses de dos personas independientes, mientras que el matrimonio lo pone en la familia (en general).

La amistad supone un clima en el cual todos los sentimientos y emociones se pueden expresar con total libertad, no afecta a la vida del otro lo que uno opine o sienta sobre temas importantes. En el matrimonio la proximidad física constante y las responsabilidades compartidas dictan la necesidad de algún grado de reserva emocional.

Si la amistad es una relación en la cual lo que se puede comunicar va de “A a Z”, en el matrimonio sería más conveniente que fuera de “A a W”.

Por ejemplo, comentar fantasías sexuales con amigos íntimos de ambos puede perjudicar la relación. Comentarlas con otros amigos no tendría impacto en la relación de amistad. El mismo comentario con un amigo no tendría repercusión en la relación.  .

 

Mito sobre la pareja 2. “El amor romántico crea un buen matrimonio”

Quererse mejor puede aprenderse y ponerse en práctica durante el matrimonio. Aunque la educación romántica de la sociedad occidental suponga que es una química que “aparece” y no se puede hacer nada para que prospere y se mantenga en el tiempo.

Las diferencias económicas, de status social, de educación son importantes a la larga, aunque en un primer momento de enamoramiento se crea que pueden ser eliminadas o al menos superadas. Cuando la pasión decrece pueden convertirse en fuente de conflictos y desamor.

Una relación feliz se basa en conductas como: bondad, amabilidad, consideración, comunicación, ajuste de los hábitos de cada uno, participación conjunta en varias actividades, consenso en valores, reciprocidad, respeto mutuo.

 

Mito sobre la pareja 3. “Una relación extramatrimonial se da solamente en matrimonios que tienen problemas”

Que uno de los miembros tenga una aventura no es algo que sólo ocurre cuando hay problemas en la pareja.  Hay muchas razones y sólo algunas son reflejo de conflicto o fallos en la pareja. Puede que haya falta de afectividad o deficiencias en las relaciones sexuales que hagan más probable la infidelidad; pero hay otras como la curiosidad, o simplemente que se dé la oportunidad y no se dice que no, que no tienen que ver con fallos en la pareja.

Otras veces son causas individuales las que llevan a uno de los miembros de la  pareja a engañar al otro. Por ejemplo querer demostrarse a uno mismo que se sigue siendo atractivo y deseable.

El sexo fuera de la pareja afecta siempre a la relación y es la primera causa de divorcio; pero no siempre significa el fin de la misma.

 

Mito sobre la pareja 4. “Si te sientes culpable, confiesa”

Aunque hay una gran variedad en la forma en como se relacionan las parejas, no suele aceptarse con serenidad el hecho de que la pareja informe de una infidelidad. Confesar puede ayudar al infiel a encontrarse mejor y a poder perdonarse a sí mismo, y suele sorprenderse mucho de que su pareja no valore su “sinceridad y honestidad” y le eche en cara el engaño, reaccionando con mucha emotividad.

Tampoco es tan raro que ocurra lo que recoge el tópico de que “el interesado/a” es el último en enterarse. Si la persona confía realmente en su pareja y piensa que él/ella no le engañaría es frecuente que no se dé cuenta de lo que ocurre, aunque todos los que les rodean estén enterados.

Decir todo lo que le pasa a uno por la cabeza tampoco tiene mucho sentido. Por ejemplo, si se ve a una mujer muy atractiva y el marido le dice a la esposa que piensa que le apetecería acostarse con ella, posiblemente reciba un buen rapapolvo, por un pensamiento que en ningún momento ha creído que tuviera trascendencia.

 

Mito sobre la pareja 5. “Marido y mujer deberían hacer todo juntos”

Este mito surge de la falacia romántica que supone que la pareja ideal consiste en una fusión total, dos convertidos en uno solo, todo lo hacen juntos y van juntos a todas partes.

Se trata de decidir individualmente pensando conjuntamente, no es que haya que pedir permiso para una actividad individual,  pero hay que tener en cuenta los compromisos previos de la pareja y darle prioridad, ya que hay una responsabilidad con esa persona con la que se convive y a la que afectan las decisiones que uno tome.

Insistir en hacer todo juntos supone una presión perjudicial sobre ambos componentes de la pareja y sobre la relación. No tener actividades compartidas es negativo para la cohesión.

Mito sobre la pareja 6. “Hay que luchar  a toda costa por el matrimonio”

El matrimonio requiere adaptarse y ceder, también es necesaria la dedicación, ser buen negociador y compartir los intereses del otro.

Pero “esforzarse” constantemente y a toda costa para que la relación funcione lleva al agotamiento y a distanciarse del objeto de nuestro duro trabajo.

Debe resultar gratificante el hacer cosas por la otra persona, si no apetece nunca compartir su tiempo y sus intereses, y si nada de lo que el otro haga por uno se aprecia o resulta placentero, por mucho esfuerzo que se ponga, al final pasará factura por el trabajo realizado, y será la relación la que salga perjudicada.

 

Mito sobre la pareja 7. “Una buena pareja se fía absolutamente”

Estar absolutamente seguro de la devoción de la pareja puede llevar a una sutil falta de respeto, si se piensa que no es necesario hacer nada para seguir conquistando al otro. Si se considerase que el cónyuge puede atraer a otras personas seguramente se aumentarán las muestras de interés y afecto para que eso no suceda.

 

Mito sobre la pareja 8. “Debes hacer feliz a tu pareja”

No es responsabilidad del cónyuge hacer feliz a su pareja, porque ni siquiera uno mismo es responsable de su propia felicidad. Por otro lado, si uno tiene la idea de que el otro debe hacerle feliz su actitud será sentarse y esperar.

La felicidad es un producto que surge de la actividad que uno hace, aunque no siempre la misma actividad produce el mismo efecto, porque depende de muchos factores. La persona que quiere sentirse feliz se hace responsable de sus propios sentimientos y de la búsqueda de actividades placenteras.

Hacerse cargo de la propia felicidad incrementa las posibilidades de lograr que la vida y el matrimonio sean satisfactorios.

 

Mito sobre la pareja 9. “Las buena parejas permiten toda la descarga emocional”

Suponer que el hogar es lugar idóneo para liberar las emociones contenidas es un grave error. Según algunas personas sólo están siendo “ellos mismos” o “desahogándose”, cuando en realidad están maltratando de palabra (y a veces de obra) a su pareja y/o su familia.

Hay graves consecuencias por este comportamiento (aparte de las legales), tales como revanchas por parte del otro cónyuge e incluso el divorcio.

Unido a este está el mito de “un buen matrimonio se basa en el amor incondicional”, da igual cómo uno se comporte el otro debe amarle por “sí mismo”. Pero las relaciones de pareja, como cualquier otra, requieren educación y respeto.

También el mito de “amar es no tener que decir nunca lo siento” es un subproducto de estos otros, pero es falso, si se cometen errores hay que pedir perdón, es la única forma de que le perdonen y humano es errar.

 

Mito sobre la pareja 10. “Los buenos maridos arreglan enchufes, las buenas esposas ponen la lavadora”

Aunque, en cuanto a tareas domésticas se refiere, han caído muchos estereotipos sobre lo que es “masculino” y “femenino”; aún hay algunos hombres que suponen que poner la lavadora excede de sus competencias, y algunas mujeres para las que instalar un programa de ordenador es algo impensable.

Como siempre el problema no es saber hacer o no, sino estar o no de acuerdo con lo que se hace. Por eso, es conveniente hablar de qué sabe hacer cada uno y lo que está dispuesto a aprender y si es necesario qué se puede encargar a personas de fuera para no enredarse en discusiones absurdas sobre lo que uno tiene o no tiene que hacer según su sexo.

 

Mito sobre la pareja 11. “Tener un hijo mejora un mal matrimonio”

Aunque los hijos suelen suponer una fuente de gran satisfacción para un matrimonio bien avenido; las responsabilidades de educar y criar un hijo aumentan la presión sobre la pareja. Si la pareja tiene problemas, la falta de sueño y de tiempo para el trabajo o el ocio sólo empeorarán una relación ya debilitada.

Suponer que la pareja puede sentirse más unida por tener un hijo es un gran error.

 

Mito sobre la pareja 12. “El matrimonio debería ser una sociedad 50/50”

El mismo sueldo por el mismo trabajo, las mismas oportunidades para todos, son ideas democráticas muy razonables; pero intentar llevar a la pareja (o familia) a un reparto totalmente equitativo de tareas y responsabilidades es un error.

En la vida real los componentes de la pareja pueden aportar diferentes capacidades o conocimientos sin que ello suponga un perjuicio para el otro. El hecho de intercambiar tareas, “si tú cocinas, yo paso la aspiradora”, no debe convertirse en una lucha por la absoluta equidad. Si uno realmente ama a otra persona disfruta haciendo algo por ella, sin necesidad de estar constantemente recordando lo mucho que se “sacrifica” y lo poco que es correspondida.

 

Estos son algunos de los mitos que se dan en relación a las parejas. Puesto que existen más, os invitamos a leer nuestro próximo artículo al respecto. Si crees que tu relación de pareja está condicionada por uno de estos mitos y quieres aprender a romperlos, no dudes en consultar con uno de nuestros psicólogos online especialistas en terapia familiar y de pareja.